Cadê você

Eu sei que você odeia receber meus emails, do mesmo jeito que você evita conversas mais sérias, mudar as coisas de lugar. Da mesma forma que você evitou ficar sozinho comigo, em pé, por cinco minutos, olhando nos meus olhos.

Naquela noite, depois de tanto alcool, quando você disse que não queria que as coisas mudassem entre nós... exatamente naquele momento, as coisas já haviam mudado. E dessa vez sem a mínima possibilidade delas voltarem a ser as mesmas. Eu entendo o seu jogo. Eu sei o quanto você gosta de ter sempre uma mulher por perto. Alguém que te trate bem, alguém pra conversar quando você está sozinho e de ressaca. Alguém que você não tenha que enfrentar depois de ter passado a noite junto. E eu sei que isso é um grande motivo para que você não quisesse que as coisas mudassem entre nós. Porque você não teria com quem conversar no day after.

Eu sei que eu sou uma companhia agradável quando eu quero. Que eu sei exatamente o que dizer quando tudo parece fora do lugar. Eu sei que você gosta do jeito que eu enxergo as coisas de um ângulo diferente. E que, longe, eu sei exatamente o meu lugar. Ou melhor, longe, é fácil você não me deixar transbordar e ir pra onde eu quero. Porque a distância deixa com que as coisas se mantenham, com que nada saia do lugar e pise na realidade. Porque não sou só eu que fantasio. Você alimenta isso como ninguém. E, sabendo que eu estaria perto em poucos dias, você resolveu se afastar.

Não foi por causa da bebedeira. Não foi porque as coisas começaram a sair do seu controle. Talvez um pouco por isso. Talvez porque nos aproximamos a ponto de nos encontrar e você ter feito questão de dizer que não era eu quem você queria. Claro que não era eu. Pelo menos não daquela forma, de carne e osso. Mas eu já tinha sido por meses seguidos, quando você tinha tudo a perder e nada pra se agarrar.

É claro que eu fantasio. E claro que, nas circunstância, eu fico parecendo a louca da história toda. Mas indivíduos reagem a incentivos, certo? Pelo menos foi assim que eu aprendi nas aulas de racionalização da vida. Sempre foi aí que eu fui parar depois de pensar e tentar explicar cada detalhe, cada merda que eu já fiz na vida. Eu reajo à incentivos. Você reage à incentivos. Todos nós. E a sentença é verdadeira para qualquer tempo e espaço. Aí você faz as coisas e a louca da história toda sou eu. Porque você foge. E eu grito pra ser ouvida.

E quando eu resolvo sair disso tudo, calar e viver a vida, esquecer você, ir pro lugar que eu acho que eu pertenço - porque você disse com todas as letras que não queria nada e, mesmo dizendo que não queria que as coisas mudassem, você mudou e se afastou! - você finge que nada está acontecendo e me pergunta "cadê você". Dessa última vez minha vontade de responder o "cadê você" foi de calar. Pra você ver como é a vida do lado de cá. Mas, mais uma vez, eu fui normal, fingi que nada tinha acontecido e respondi. Como eu sempre faço. E você calou. Mais uma vez. Aí eu me desorganizo, fico puta e você diz que eu sou louca.

Sabe, a impressão que eu tenho é que quando você percebe que eu me afasto e sigo em frente, você me puxa, me cutuca pra eu voltar pro mesmo lugar de antes. Você sente as coisas mudando e tem aversão à mudanças. Não sabe lidar e me testa, me procura, pra saber se está tudo bem ou se eu estou chateada com você. E eu estou. E quando eu reajo de acordo com isso, você não gosta e sai correndo, bravo. Eu chego a pedir desculpas, me sinto exagerada e louca. E começa tudo de novo, do jeito que as coisas sempre foram.

Mas acabou. Porque até eu canso de joguinhos seguros que não levam ninguém a lugar nenhum. Cansei de ficar metida no meio das suas confusões e do seu vazio sem propósito. Viver uma vida Californication parece legal, parece eufórico, parece coisa de macho alpha. Parece. Mas a verdade é que até você precisava fugir disso de vez em quando. Parece que você não consegue viver por muito tempo vivendo ser quem você não é, que precisa sim de um pouco mais do que superficialidade te proporciona. E eu estava sempre aqui. Eu sempre estaria se você quisesse. E não importa o que tivesse acontecido ou deixado de acontecer. Mas dessa vez não fui eu quem estragou as coisas sozinha. Às vezes eu fico pensando no que aconteceu. Eu sei que eu exagero, que eu penso muito. Mas aí eu penso e, desculpa falar isso, mas você é egoísta. Ou é assim que eu sinto as coisas de vez em quando. Você pensa em você e no seu ego grande. E não sei se você sabe que, o que eu sinto, é real. Porque na minha cabeça, se você soubesse o quanto eu te quero bem, você não faria as coisas como tem feito ultimamente. Ser sincero e dizer, assim, com todas as letras, não machuca mais do que você brincar de dar com uma mão e tirar com a outra.

Tudo bem se você perguntasse "cadê você" se você realmente significasse isso. Se você dissesse isso quando realmente quer saber onde eu estou e o que está se passando na minha vida. Quando você sente a minha ausência. Mas não acho que foi bem assim das últimas vezes que isso aconteceu. Porque depois de saber, depois de ter sua dúvida respondida, quem sumiu foi você. Como quem tem a segurança de continuar fazendo exatamente o que estava fazendo depois de saber que eu estava "segura" no mesmo papel, com as mesmas respostas. Com todo o sentimento do mundo, intacto.

Cadê você não resolve mais. Por mais que eu goste e tenha me disciplinado a responder cada uma das vezes que eu vi essa frase em um dos seus emails, no meio da tarde. Dessa vez respondo o seu cadê você com um email longo. Que nunca será lido.