Gêmeos com ascendente em Câncer

Nunca me achei diferente. Nem superior a nada nem ninguém. Só inferior. E isto é é uma outra história. Sempre me preocupei em viver só a minha vidinha torta. Mas que era minha!

Todas as coisas que quis provar um dia não era pra ninguém além de mim mesma. Todas as vezes que alguém tentou me desafiar eu dizia “não, obrigada”. Nunca quis ser melhor que ninguém, então porque eu precisaria provar isso? Então, se me desafiavam, me enfrentavam, eu entregava logo o recibo que a pessoa precisava para mostrar ao mundo que era melhor que eu. Hoje, pensando, entendo porque essas pessoas ficavam mais frustradas que felizes quando eu fazia isso. Parece que a insegurança era delas e não minha.

Por outro lado, eu sempre fiz com que meus anjos e demônios discutissem muito. Minha razão e minha emoção parecem ter se desenvolvido na mesma proporção. E elas disputam tanto a minha atenção que poucas vezes sobra espaço pra outra coisa.

Todos os livros que li na infância e adolescência, roubados da biblioteca de casa, muitos que eram da época da faculdade de psicologia da minha mãe, eu lia escondido. Não sobrava ninguém para discutir aquelas páginas. Mas eu nem me importava. Acho que, por ser tímida demais, “jacú” como me defino até hoje, eu me sentia muito bem protegida no meu quarto enquanto minhas amigas do colégio iam ao clube tomar sol e paquerar os garotos nas férias de verão. Ah, as férias de verão… Pareciam eternas! Era quase sofrimento!

Quando novembro terminava e as aulas da escola de ballet davam tempo demais para minhas bolhas dos pés respirarem e minhas unhas crescerem saudáveis, todos pareciam felizes e empolgados para colocar seus trajes de banho. Eu me sentia muito mais à vontade no palco, com a luz da platéia apagada.

Talvez esteja aí a raíz das brigas e discussões entre a minha razão e minha emoção. Nasci de uma mãe psicóloga e cresci em cima de um palco. Talvez esteja aí também a minha falta de empenho em provar algo para alguém. As luzes da platéia sempre apagadas. Se alguém me julgasse, eu simplesmente não enxergava. Bastava só o que eu estava vivendo lá em cima. Bastava só o que eu esperava de mim mesma. E era muito, hoje vejo.

Não sei se pela timidez, por ter tido vivências diferentes e, desta forma, gostar de coisas diferentes das minhas amigas do colégio, eu sempre vivi mais pra dentro do que pra fora. Nunca tive problemas para falar o que se passava pela minha cabeça e pelo meu coração, mas parece que a intensidade sempre era acima da média. Não no sentido de ser melhor, porque melhor ou pior é juízo de valor. E eu sempre fui péssima com juízos de valores. Não sei comparar coisas e decidir o que é melhor ou pior. Está muito aquém da minha competência.

Mas muitas vezes parecia que só eu enxergava certas coisas, sentia certas coisas. Era como se tudo desse muito só existisse no meu universo particular. Uma vez, num jantar das minhas amigas de faculdade de final de ano tinha uma cartomante. Claro que, mesmo sem acreditar nessas coisas, eu fui consultá-la. Ela me perguntou minha data de nascimento e o horário que eu nasci e me disse o que eu já sabia: Gêmeos com ascendente em Câncer. E não me impressionei quando ela começou a descrever as características do cruzamento desses dois signos. E, não por acaso, um movido à razão e outro movido à emoção.

Como geminiana, sou excessivamente curiosa, tudo que é diferente chama a minha atenção. Faço milhares de coisas ao mesmo tempo, falo sobre qualquer assunto mesmo sem saber sobre e me interesso por tudo. Já disseram que quem é de gêmeos tem duas caras. Eu tenho várias… Não no sentido de ser falsa, mas por me identificar com diversas coisas e tipos em tempos diferentes. Ao mesmo tempo, também enjôo fácil das coisas e das pessoas. Se estou numa situação ou com alguém em que não estou aprendendo nada de novo, eu mudo de lugar e de pessoa. E não venha tentar me convencer o quanto você é bom e interessante. Eu até posso acreditar nisso, mas pode ser que talvez você já tenha caído na mesmice pra mim. E acho pessoas que fazem questão de se mostrar interessantes, inteligentes, diferentes e melhores que as outras muito chatas! E quando são óbvias, pior ainda! Eis meu lado geminiano…

Já câncer me faz ser meiga, sensível, apaixonada e até um pouquinho romântica. Me faz sentir muito, sentir tudo! Acabo sendo muito olhos, muito cheiro, muito gosto, muito ouvido, muito pele. Meus cinco sentidos multiplicados por dois. Exageradamente exacerbados! Sinto muito, sentir é muito lento! Se estou feliz, estou muito feliz! E se fico triste, fico muito triste. É aquela passagem “seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito”.

Esses meus dois signos, com esses dois lados, brigam o tempo todo. Meus anjos e demônios. Já aprendi escutar os dois ao mesmo tempo e dar ao anjo o que é do anjo e dar ao demônio o que é do demônio.

Não sou melhor que ninguém por viver bastante tempo no meu universo particular. Por ter lido livros e visto filmes com outros olhos. Na verdade, isto nunca me importou. Eu sempre estive tão ocupada fazendo outras coisas, vivendo de outro jeito que pra mim nunca fez sentido enfiar goela abaixo a minha forma de sentir, de viver e de enxergar o mundo. Seja o meu, seja o de todos. E sinceramente não sei como as pessoas me enxergam. Acho que isso depende mais delas do que de mim. Já me disseram que sou frágil demais, que sou sensível demais, tímida demais. E também já me disseram que aguento muito calada com um sorriso no rosto. Já me disseram que sou gorda, que sou magra e que sou gostosa. Mas no fim, eu só escuto o que eu quero. E assino o recibo do que quiserem para não ter que espernear e provar alguma coisa a alguém. Prefiro viver essa minha vidinha torta do jeito que eu vivo. Uns dias mais de gêmeos e outros mais de câncer.