Sobre quase nada, de tudo um pouco

Conversando ontem com o meu irmão, eu dizia como eu me sentia, nessa época da minha vida, chegando aos trinta anos, com nada de concreto. Não tenho o emprego que eu imaginava pra mim, não casei, nem menos tenho um namorado, não tenho o corpo que queria, não tenho filhos. Além disso, os dias passam e vejo cada dia mais que as pessoas inteiras mais próximas a mim não passavam de metades. Pessoas essas que aparecem pelo caminho, porque a cada dia que passa percebo o quanto posso contar mais e mais com a minha família. Claro que família a gente não escolhe, mas no final, acho que é melhor assim. Parece que eu não sou muito boa para fazer escolhas.

Falei sobre isso com o meu irmão, de forma mais sucinta e direta, já que paciência não é a grande virtude dele. Ele sempre foi bom em simplificar as coisas, pelo menos as minhas. E é por isso que eu gosto tanto de conversar com ele. A primeira reação dele foi: "Que drama! Será que você não consegue ficar em paz com o dia de hoje e perceber tudo de bom que se passa na sua vida?". Chorei lágrimas de silêncio, com pena de mim mesma, para depois sentir raiva. Raiva de mim porque não sou digna do sentimento de pena. Não sou essa pessoa fraca que muitas vezes eu sismo em acreditar que sou. Não sou vitima de circusntância nenhuma, nem mesmo das minhas escolhas. E eu repito isso em voz alta, depois de desligar o telefone, tentando lembrar que eu sempre gostei de improvisar no palco e dançar conforme a música.

Tentei pensar um pouco sobre mim, sobre o que não acontece nesses últimos dias. Engraçado que tenho pensado pouco, analisado pouco. Sempre fui de torturar os meus sentimentos, até que eles confessassem o que eu tinha. Mas agora não penso, não sinto, não questiono. Até agora. Tem coisas na vida que não mudam nunca, mesmo quando insistimos em fazer tudo diferente. Enquanto outras, quando a gente menos percebe, já passaram. Voltei a me olhar do avesso, que é onde geralmente as feridas mal cicatrizadas aparecem a olho nu, sem cascas que nos fazem acreditar que já estão curadas. Não quero me resolver nunca, porque não sei o que seria de mim no dia em que tivesse certeza de como um dia começaria e terminaria. Os dias até ontem estavam demorando a passar. Pela superficialidade e falta do que sentir. Pela auto piedade de quem se deixa ser arrastada pela superficialidade das coisas não breves. A ausência de fatos me mostra, mais uma vez, que não se precisa de algo diferente todo dia. E que no silêncio do que é singelo, coisas novas surgem na mesmice do tédio. Que nem é tão chato assim.

Se conselho fosse bom...

Já dizia o ditado que se conselho fosse bom não seria de graça. Eu fico um pouco em cima do muro para opinar sobre o ditado. Já recebi conselhos ótimos. Muitos, no primeiro momento, eu torci o nariz, não encontrei eco quando me foram dados e, por confiar na pessoa que me deu tal conselho, eu arrisquei. Vi sentido só depois, em perceber que quem me aconselhou sabia muito mais da vida e daquela situação que eu. Também já dei muito conselho na vida. Abri minha boca pra falar muito mais até do que eu deveria. Tenho tendências fortes em dar pitaco na vida dos outros. Na maioria das vezes, as pessoas não me escutam mas não tenho mágoa quando isso acontece por entender bem que as pessoas não têm a minha vivência e a mesma opinião que eu. Por não terem os meus medos e a minha coragem (que não é grande nem nada, apesar de não ter medo de quebrar a cara por aí).

Mas eu sou indecisa e gosto que as pessoas dêem pitacos na minha vida. Gosto quando as pessoas se metem nas minhas angústias e nos meus dramas porque sei que é muito mais fácil de perceber certas coisas quando se está de fora da situação. Gosto de ser desafiada, de escutar o que eu não tenho coragem de dizer a mim mesma, com medo de me machucar. Gosto de escutar que estou sendo covarde, que estou me colocando em posição de vítima. Gosto de ser acordada pra vida! Deve ser porque vem de criação e cresci escutando verdades doídas da minha mãe. Ela sempre foi craque em dizer que eu estava gorda pra usar aquela blusa justa, que eu era covarde em ter medo do escuro. Foi assim que eu aprendi a dar a cara a tapa, a fazer as minhas escolhas. Porque ela nunca fantasiou nem tentou me proteger do mundo lá fora. Claro que mãe é mãe e ela poderia ter me poupado de muitas frustrações desnecessárias, que poderia ter falado com mais jeito pra eu não me magoar. Mas a vida não é justa, me desculpa.

O que eu não gosto é das pessoas passarem a mão na minha cabeça. Não gosto porque acho que não preciso disso. Não sou de vidro e não vivi uma vida cor-de-rosa choque. Tenho meus momentos de pedir socorro e que eu preciso de colo e um edredon quentinho e, nessas horas, tudo que eu menos preciso é de alguém dizendo que vai passar, que vai ficar tudo bem. Não, não vai ficar tudo bem se eu não tirar a minha bunda da cadeira e fizer as coisas acontecerem. Porque nada cai do céu! É preciso ter paciência, mas sem perseverança e ousadia, sua vida não vai mudar. Já me disseram que eu precisava me distrair pra não pensar nas minhas aflições. Como se a distração fizessem com que certas coisas se resolvessem por si, pagasse suas contas, limpasse sua casa, matasse o seu chefe. Distração resolve ansiedades banais, dessas que viram crise quando você enlouquece quando tem 18 anos e espera o fulaninho do final de semana passado que trocou olhares com você te ligar pra te chamar pra sair. Sair pra ir ao cinema, assistir televisão, ler um livro são ótimos programas quando você está cansado e quer parar de pensar na merda que voc6e fez no trabalho durante a semana corrida. Mas distração não te ajuda a arrumar um novo emprego, ter coragem pra tomar uma decisão delicada. Encarar as aflições e parar de reclamar sim. E isso talvez fosse um bom conselho, apesar de vago. Enfiar a cara na aflição, vomitar de pânico, parar de reclamar pra escrever um novo projeto são coisas que nem sempre são agradáveis de escutar como conselhos. Às vezes dói. Mas muitas vezes é preciso que alguém fale pra gente se movimentar.

Então, se algum dia alguém quiser me dar um conselho, que seja sincero e verdadeiro. E que não venha por meias palavras. Se alguém quiser me ajudar, que não seja me dito pra continuar na inércia, no lugar comum. Porque é pra frente que se anda e pra cima que se cresce. Se for pra eu me distrair, que seja depois que eu já tiver chegado lá. Seja "lá" o lugar que for.